第二次凱龍之後 - 芳療

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距離第一次的凱龍治療，也過了將近半年，很難一言蔽之說療效如何，
唯一可以確定的是生活在洗牌重組之後逐漸步上軌道。

畢業之後順利找到第一份工作，也做得頗為順手，生活過得也還算順利，
但心底卻一直有個聲音告訴我：要做第二次凱龍。

恰巧那時投稿了小說得了獎，獎金剛好可以支付費用，
於是心一橫，就再次打電話跟Maxi老師預約。



但在預約之後，卻又陷入了「到底要治療什麼」的問題之中。

我想，對於第二次的凱龍治療，比較想處理更深一層的問題－－
和母親的關係，因為傷害而累積的憤怒，對於金錢匱乏的恐慌感。

從論文卡住到順利完成、出來找工作的這段期間，和母親起了蠻多衝突。

被掃地出門，身上的存款因為面試、作品集、交通費，以及生活費而花到一毛也不剩；
好不容易找到喜歡的工作，卻因為薪水不高而被母親譏諷是下賤的工作；
母親的期望太高，而我卻無法按照她的期望來走，
這樣的期望對我而言已經異變成沈重的壓力。



11月下旬去做了凱龍，在做凱龍的過程中，一直覺得全身刺刺麻麻。

不知道過了多久，突然間，覺得原本像是懷著大石頭而悶脹的腹部，
彷彿如氣球般洩了氣，腰圍彷彿也瘦了好幾圈（雖然實際上的腰圍毫無變化）。

這時，腹部也感覺輕鬆多了。

之後出現了奇妙的感覺，背後就像是有人推著，
或者說是像背後長出了翅膀，想要往天空飛去的感覺。



結束之後，Maxi是這麼說的：

「妳的海底輪積壓了非常深的的生存恐懼和罪惡感，
導致妳即使已經有了一些自主權，卻仍然感到畏縮而無法完全展開行動。

心輪和臍輪也又出現了一些小倒勾，可能是因為當時的言語傷害所造成的。

但實際上妳的母親都已忘了她所說過的那些話，
所以其實妳沒必要將那些話語緊抓不放。」


「另外也有幫妳調整一下腳的部分，使妳可以更加根著在地。

現在的妳要做的事就是找到妳的目標－－不一定是夢想、理想那樣遙遠的事
－－思考妳想過怎樣的生活，成為怎樣的人，從最近的小事開始做，然後就往前走吧。」



回去之後至今過了一個月，沒遇到太嚴重的排毒，大抵是多長了幾顆青春痘而已。

和母親的關係也逐漸好轉，似乎過去累積的憤怒和難過，就此煙消雲散了。

但是後來自己以及周遭的人仍然遇到一些挑戰和危機，不禁有些感觸。



一個過去的朋友，因為價值觀不合決裂之後，有段時間視為對手而極力想打敗的人－－
他是個對畫圖存有興趣，在大三時努力轉學到自己喜愛的設計相關科系的人。

畢業之後，本以為他會去做繪圖相關工作，
但沒想到他找的工作卻都是和繪圖領域毫無關連的餐廳、保險業務工作，
工作歷程都不長，最短的只有兩天，就連現在正在做的保險工作也是做得很不愉快。

不久前問他為什麼不去做最想做的工作，反而要繞遠路去找完全不相干的工作？
他的回答大致如下：

他不希罕按照攻略來走，畢業製作已經讓他體認到自己進入業界只會成為別人的累贅，
繞遠路他才能拿到神兵利器。

但實際上他在工作上一直都做得很不順，深受情緒困擾到需要吃藥的地步，
說真的那是他的選擇，有說過的人也覺得不太適合再說什麼，只能靠他自己走出來。

只是這樣的情況還是讓人看了覺得有點可惜，
花費了那麼多的時間、心力，以及金錢，卻換得這樣的結果。

看著他的境遇，就像在看鏡子一樣：
如果我依然是過去那個無法肯定自己的我，也許也會走上跟他一樣的路。



我曾經對他既自由又有時間創作的保險業務生活感到既羨慕又嫉妒，
但在仔細觀察他的生活一段時間，以及聽到他的回答之後，
我才發覺其實自己早已擁有想要的東西：

一樣也抽得出創作時間，而且工作也能幫助鍛鍊創作思維，
也讓我感受到自己還是在逐漸實現夢想的道路上，至少過得還頗為快樂的。

這也讓我體認到，生活也許只需要過得快樂，這樣就夠了。

每天朝十晚七，坐火車時看書、讀英文，
日常娛樂就是假日去聽講座、看展覽、畫圖寫小說，
每個禮拜有幾天半夜爬起來追足球賽，當個瘋狂的球迷HIGH一下，
也許這樣就夠了。
　

　
但是生活並不會總是一如往常的平靜，一樣也是暗潮洶湧。

在十一月底十二月初面臨到第一波裁員潮，許多未滿三個月的新人都被裁撤了，
而我們部門據說也會從三個新人中裁掉一個人，
當時心情不免受到影響而感到擔心受怕，
畢竟自己就是才剛過試用期沒多久的新人，也是處於危險地帶之中。

後來的確是走了一個人，他的離去也讓我心生警覺，
雖然我恰巧掌握了一些比較重要的工作項目，
但還是必須努力讓自己掌握到更多，成為無法取代的人才行。



雖說有所警醒，然而到現在我仍然與那股Maxi說過的「強烈的生存恐懼」持續搏鬥中。

實拿22k的薪水總是讓我存有一種「沒有錢、很窮、什麼都買不起」的恐慌和焦慮之中，
每個月初規劃完當月的花費後，就覺得自己是月光族了。

三餐自己煮自己帶便當，偶爾外食。

衣服、鞋子、書本那些一直很想買的東西，
卻都因為覺得如果買了就是自己亂花錢，所以都不敢花太多錢去買。

保險、基金投資什麼的更是覺得自己買不起，
也只能看看PTT保險版基金版理財版，看能不能多長見聞一些，過過乾癮。



在這樣的用錢觀念下，平均每個月可以存一萬元左右，
矛盾的是一方面覺得這樣過生活有點辛苦，另一方面則仍然覺得自己花得太多。

尤其是看到身邊的人不時被裁員走人，或是自己辭職，
不知不覺間似乎也受到影響，總是害怕自己也會遇到同樣的事，
因而一直想趕快把緊急預備金存夠。

這樣的恐懼，仍然還是我正在面對的問題。



Maxi同樣也有提到的「罪惡感」，也是因為金錢：

孝親費頂多只能過年和生日包個大紅包給父母和外婆，
卻又每個月捐700元認養一位在宏都拉斯的小女孩。

雖然覺得這是我應該做的，而且也是付得心甘情願，
但是有時候又會自責說連自己家人都照顧不好了，還去照顧國外的孩童？

很多矛盾和思考衝突，讓人覺得有些無所適從，
但還是覺得現在做的這些事，仍然是我該做的事，並沒有好或不好的分別。



靈性彩油瓶也走到未來瓶的旅程了，那些煩惱似乎也是65號瓶「頭在天腳在地」的課題：
我知道我此刻在那裡，我也知道將要往那裡去。

至於要怎麼去圓夢，看來也只能一步一步，好好做完該做的功課了。

同時在此謝謝Maxi，謝謝凱龍，
課題依舊未完，但這個階段我還是會努力完成出現在生活中的一個一個小任務的。


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