暴食的心路歷程 - 減肥

大家好，其實我一直很猶豫要不要寫出我暴食的歷程，
但版娘最近發的兩篇文章，對我啟發很大，
我希望這篇展現我部分黑暗心理層面的類日記，
可以幫助像我一樣暴食的人。

去年7/18我曾經在隔壁版發過一篇文章請教版娘，
那時的數據是61.6kg、體脂肪32.5，
照表操課了兩個月，在9/22(57.6/體脂30)發問第二篇關於飲食攝取的文章，
也獲得T大站內信提供的寶貴知識和分享。
其實，我如果一直遵循這些良好的建議，
並且「嚴格」的執行自己寫下的種種規範，我一定能成功：

1.不吃甜食(巧克力絕對不行)
2.不吃煎炒炸
3.不吃消夜
4.每天運動2小時(早上6點和晚上8點各1小時)
5.一天吃1450大卡到1600大卡
6.只能吃三餐
7.攝取三蔬二果
8.喝水2500西西
9.11點前睡覺

這是當初寫在飲食日記第一頁的「規範」
但我卻忘了一件更重要的事情，
就是改變心態。

我改變了日日關注體重起伏的習慣，不再一天量個三四次，
也改變了愛吃加工物的喜好，不再對貢丸、魚餃來者不拒，
就是忘了改變對於運動和飲食的心態。

我一直想著不能吃，絕對不能吃，於是我好想吃。
在最後一次發文後的第八天(9/22)，我又沉溺在暴食中，
到過年的第四天(2/13)，當天早上我照往常一樣上完洗手間後量數據，
顯示出來的是我不敢相信的68.8公斤、體脂肪37。
在這之前我已經有一段時間不敢量體重了，我一直告訴自己，我還好
當媽媽問我量起來多少時，我不敢說實話，她一直很關注我的健康，
於是我告訴她「我水腫，現在61公斤」，那時候我好厭惡自己。
我躲在廁所裡，偷哭了一個小時，覺得自己好胖。

過年後要返回工作崗位前，媽媽買了韓國有名的辣炒年糕餅乾家庭號，
還有一盒櫻桃要讓我帶到辦公室請同事吃，
我一個人默默的在火車上把它們全部吃光，
即使我不會餓，甚至吃到有點反胃，還是想把它們全都塞進肚子裡。

過兩天，吃完晚飯之後，趁著沒人在身邊時，
我喝了700西西的抹茶拿鐵、肯德基炸雞腿和雞塊、雞米花、脆薯、
焗烤馬鈴薯泥、提拉米蘇蛋塔、原味蛋塔、和臉一樣大的釋迦，
吃完的當下，一面反胃，一面覺得自己這輩子永遠都是個失敗的人。


每天我都想著，我又要成為我最討厭的那種人了，
吃完正餐後→偷吃東西→再更加厭惡自己。
我總是買好明天早上的麵包後，晚上就把它們吃完，
或是當我吃到一半，告誡自己不准吃了，把它丟進垃圾桶後，
過了半小時，我又再把它從垃圾桶裡拿出來吃掉。(反正它包裝完好)

每天我都一邊看著fitness長知識一邊暴食，接著厭惡自己。
我真的好討厭自己，我知道自己生病了，但我不想看醫生。
我也不曉得自己現在的體重是多少，
只知道連我最寬鬆的褲子，穿起來都有點緊繃。

對於同事帶回來的辦手禮，來者不拒，即使是我不愛吃的也無妨。
我開始盤算是不是該吃個減肥藥，
還是乾脆讓自己胖到可以做胃繞道手術。

2/20，我爬文時看到了窗簾兄的故事...
他說他內心住著一個胖子。我也是...而且是個不快樂的胖子。

這時我在圖書館閱讀時，看到一本對我心理治療意義重大的書--「瞎吃」
我才發現原來生活中有那麼多誤導我們飲食的媒介，
而無法拒絕同事下午茶邀約的原因，
在於我害怕如果我拒絕一起享用的話，就無法融入這個團體。

飯後一定要吃甜食的習慣，在於兒時的美好回憶，
在分享甜點的時候，大家都是笑瞇瞇的，我喜歡這樣的景象。

於是我開始觀察自己飲食的習慣，會這麼吃之前發生了什麼事，
最重要的是，我不再告訴自己不准吃。

這是我第一次徹底、心安理得的允許自己吃任何食物。
不再是「只能吃一點點」、「不要被發現我在吃」、「快點吃，不然待會就沒了」
不再是假裝允許自己吃，但在放縱大吃的時候，內心深處感到焦慮。

我發現我生氣時會想吃巧克力，
無聊時會走向最近的零食櫃，吃掉已經發潮的奇多餅乾，
開心時我會吃麵包。

我把吃每一口食物的情緒都寫在日記的旁邊。

我不再規範自己每天都得運動，結果我每天反而都想要運動。

跟男朋友起一點小口角時，我不再暴飲暴食，
反而想要騎一小時的X-BIKE。
暴食又能對他產生什麼報復呢?報復自己還比較可能。

2/28，我第一次誠實的面對自己的體重，把它公諸大眾，而發現這沒什麼好尷尬。


3/4，在圖書館借了「瘦的秘密」。

原來我應該要吃我想吃的，而身體就會告訴我什麼叫滿足。
當我餓的時候就應該要吃，不餓的時候我就應該停止。
我應該要愛我自己現在的身體，而相信我會越來越美麗。
我應該讓我的身體告訴我什麼叫做餓。


3/15，63.8kg/體脂35

我第一次婉拒同事們一起吃下午茶的活動。

大家都需要其他人一起合理化自己的行為，
當所有人都在吃下午茶時，就不會覺得只有自己在發胖，
但有趣的是，大多數的我們都有體重上的困擾。

而我發現，拒絕並沒有讓我從此被排除在這個團體外，
很可愛的是，她們留了一大份給我，因為她們相信晚一點我會克制不住，
但是我很明白我不想吃。
到了隔天，這份甜點被另一個同事吃掉了
副作用是當時我一直在吞口水。


3/25，

我發現我對肉的慾望越來越薄弱，對甜點也一樣。
不應該說甜點，而是對「糖」，
冰箱裡放了一盒非常高級的巧克力，而我竟然沒有吃它的慾望。

這盒巧克力要是依照以往的慣例，我應該會趁沒人的時候，自己解決半盒。

我的同事們也開始不會引誘我吃甜食，
以前她們覺得這行為很好玩，因為在過去幾次的節食中，
我總會忍不住放棄節食而加入她們，
這次她們發現我真的對甜食沒有欲望了...


4/1，60.2/35

我再也無法吃下紅肉，總覺得肉有一股味道，
但是破天荒的開始愛吃以往一口也不碰的魚肉，
愛上吃豆腐，而且中午、晚上總是想吃自助餐。
想要吃一碗滿滿的白飯和把三個空格裝到滿起來的青菜加上豆腐。

奇怪，這不是板娘以前給我的飲食建議嗎?


4.20，60.2/34

看到版娘分享的心得寫到她一周只瘦80「克」，
用我超爛的數學算一算，發現一個月只瘦0.3公斤。
當下對著男朋友大喊，踏瑪的一個月0.3，這樣能堅持下去嗎?
接著對著鏡子大吼，那我一個月只要0.5!!!



不知不覺間，肚子餓了，即使零食櫃內有無數的伴手禮，我也不會想吃。
以往那種「現在不吃以後很難吃到」的心態不見了，
最多就是吃個一匙嚐嚐味道，沒什麼特別。
所有有名的甜點，我吃起來都只有糖的味道。

最愛的食物成了一大碗白飯和一堆蔬菜，運動完還想吃一碗當季水果。
辦公室內的冰箱，隨時放著一杯無糖豆漿，一包堅果，肚子餓的時候吃。

原來不用克制自己之後，我並不喜歡它們。
原來我最愛的是米飯的甜，而且它能讓我吃飽。
原來我以為永遠都逃不了的巧克力一點都不迷人。
原來不再斤斤計較之後，它們默默的溜走了。(即使我沒有什麼積極的規定)
原來我的身體這麼愛我。

雖然在世俗的眼裡，我不瘦，但是我卻不覺得自己很胖，
反而覺得我會越來越好，越來越漂亮。

原來我可以那麼快樂!!

謝謝能夠看完這一篇漫長、不算流暢文筆的你們。
其實在大眾面前剖析自己的心理真的很害羞...

附註：昨天我忽然穿得下八個月前開始穿不下的牛仔短褲，
雖然很貼身，但是超超超超超級快樂，兩個月前它還卡在大腿處。
我好棒!



我相信自己一定會越來越好，雖然過程會很漫長，
可能比菲律賓肯道歉還要漫長，但它就是會實現。

以下附上我昨天的飲食記錄

5/17，58.6/32.5 (MC)

8:05 麥噹噹滿福鮮蔬蛋堡(火腿片送人)、薯餅、牛奶一盒
10:30 黑糖水
12:00 糙米飯一碗、炒高麗菜、炒菠菜、炒金針菇、滷苦瓜、滷豆腐一份
18:00 白飯一碗、清蒸鱈魚排、炒青菜兩份
20:00 騎完腳踏車 鳳梨兩碗

運動：X-Bike一小時

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