熊，也有愛國的 - 美體

從來沒有想過自己，有這麼一天，必須要寫這樣的題材，
在我的心靈裡，總是有那麼一點小小的矜持與羞恥心，
縱然現實生活中，我的確是靠著不要臉謀生……但是，
在這個私人的小小園地裡，即便灰黯、雖然鹹濕、穢物橫流，
供著的，仍是我最真實地呈現，而要把這麼赤裸的部份，
拿出來分享，其實我足足猶豫了一兩月之久……


然而，熊，也有愛國的。


秉持著「好經驗就該跟好朋友分享」的精神，
也感謝很多好朋友的吹捧與堅持，我終於有點開悟，
縱然這些東西很有老王賣瓜的無恥感，也極有可能，
會受到許多嚴厲的批判，我直至這一刻都仍在猶豫，
害怕雪片飛來的笑罵打亂自己好不容易建立的自信，
請諸位手下留情，這一次，我只是想分享一點心得，
跟與我相同在人生路口徘徊的朋友……


沒有絕對的保證、沒有達人的權威，
更沒有炫耀的能力與資格，這只是一段，
嘗試改變自己、學習著愛自己的故事。








2006年的2月，我結束了一段長達12年的感情。
當時人在台北工作的我，面對遠在高雄的她的絕決，
除了心碎欲裂之外，不理解、不諒解、也不能排解，
整個人在憎恨與失望的交錯處痛不欲生，找不到自己，
因為我很確定那個從前的自己，在電話掛斷的那一刻，
死了，徹底從世界上消失了。


我嘗試著讓多參加朋友的聚會來洗滌我的憂傷，
無奈的是，對女生而言，姊妹可以療癒情感的愴痛，
她們可以陪著妳痛罵對方的負心薄悻，再不濟，
也能緊緊地擁抱著妳，讓妳在懷裡盡情痛哭；
男生的兄弟就很沒療效，除了不盡地菸與酒之外，
永遠還是香菸與烈酒；我嘗試著好兄弟推薦的療傷法，
除了pub裡震耳欲聾的音樂，與煙霧瀰漫的包廂，
昂貴的烈酒與看到到卻吃不到短裙濃妝辣妹，其實，
一點都無法治癒我的崩潰與頹喪，反而很快的，
花完了我的積蓄……


有一次，我企圖嘗試著，女人掛的療傷方式，
於是打算在ktv裡，找個比較沒汗臭的好哥兒們，
趁著我偷點的梁靜茹的分手快樂突然播出還沒被切掉前，
想偷偷鑽入他的胸口中啜泣，剽竊一下經典的止痛橋段；
沒想到，不但被狠狠地推到對面的沙發上，還得到這樣的回答：
「西變態～哩西變態啊哩！溝來丟怕齁哩係！按！雞掰……」


果真是媽媽都有說，兄弟之路不能走……
想要靠男性朋友的撫慰走過傷痛的幻想徹底破滅，
於是，那一陣子的台北街頭烈日當空，我的心，
卻有陰雨，合著血淚一滴滴在流……


我有過無數次輕生的念頭，卻總有莫名的際遇；
當時我常待在淡水的漁人碼頭，猶豫著要不要往水裡一跳，
整個人倒栽蔥似地插在滿佈垃圾的淤泥裡窒息，
其實也一了百了，但是每一次，我這樣的念頭都被打散，
也許是街上烤魷魚的香味，也許是街頭藝人充滿滄桑的歌聲，
讓我一度痴迷，然後轉念，於是至今我一息尚存。


好吧……我承認……真實的場景其實沒這麼充滿詩意……
實際的情節應該是這樣的：有個胖子很想死，只不過，
胖了十幾年總是臨死前想當個飽鬼，碼頭邊的烤魷魚很誘人，
於是胖子買了三隻之後（三隻有打折……），想找個地方坐，
所以才在街頭藝人唱歌附近的座位，一邊吃一邊順便聽歌；
每次的收尾都是在胖子吃飽喝足之後，覺得好爽好想睡，
就搭著末班淡水發車的捷運回家，結束一場鬧劇。


其它我個人嘗試結束生命的體驗，總是能有充滿浪漫的結局：
諸如，我開瓦斯自殺，想說別浪費瓦斯順便煮個泡麵好了，
胖子就算要死也要當個飽鬼，最後，吃完泡麵就滿足地睡了……
有次我爬上公寓頂樓想要在恣意的飛翔裡燦爛地結束生命，
結果，老祖宗說的很對，登高必自卑，行遠必自邇，凡人呀，
總是在一望無際的高處中，會感到謙卑、感到渺小、感到飢餓……
所以，胖子就算要死也要當個飽鬼，subway很適合在高地吃，
結果咧結果咧～胖子買完subway之後就直接回家吃了……


至於我多次想吞安眠藥的橋段，大概也都因差不多的理由，
直接嗑安眠藥很難吞，買個鹹酥雞+啤酒來配好了，
反正是最後一餐，胖子就算要死也要當個飽鬼，於是，
結局不出意料，總是吃飽了就睡了，隔天他娘地又醒了
醒了就算了，體重還王八蛋地又增加了……


生命的強度比我預計的還要強韌，果真是餓鬼難死……
讓自己生命在最燦爛的年華裡瞬間靜止的美夢破滅，
然而心痛依舊、創傷仍在，活著比想像中的痛苦，
每一分鐘都比實際的時空，來的緩慢而沈重，不能停，
因為，一停就痛；為了解決這樣的痛楚，我只好，
讓自己在痛裡，慢慢忘記傷痛……


我放下了工作，每天運動；這麼多年來，我最恨跑步，
因為胖子跑步很辛苦，跑的時候汗如雨下，跑完全身酸痛，
心臟與肺部的負擔，那種窒息感，很難用言語形容，
至於膝蓋與腳踝因為載重而延伸的痛苦，請自行想像，
您揹了40公斤的麻袋在跑步，等於扛了將近8瓶大桶水在奔馳……


在台北的每一天，我用這樣的折磨來換取悲傷，
有沒有用我不知道，那段日子的回憶裡，只有痛，
分不清心理還是身體的，反正就是，很痛很痛；
直到我的親人驟逝，我的事業觸礁，某個機會裡，
我決定遠離這個悲傷的城市，到台中另謀生路。








台中在我的生命有份特殊的意義，
那是我讀完大學與研究所的地方。


台中在我生命中象徵的，不僅僅是熟悉的街道，
與墮落的大學研究所生涯的殘影，更重要的是，
是我最好的朋友的集散地，療癒傷口的最好港灣。


我回到了熟悉的設計業，才發覺自己完全不熟悉……
個人情緒的影響始終讓我在職場裡，像個蛆一樣地活著，
不怎麼樣的工作表現、驚人的遲到時數、明目張膽地摸魚，
只要每個月能領到薪水，儘管工錢被曠職的天數扣掉很多，
我根本沒差，羞恥心對一個走肉行屍來說，毫無意義。


對了，附帶一提，我這個不健康的部落格，
也是誕生在那個頹廢與意志消沈的年代，
2006年的10月。


很多朋友告訴我，走出情傷的方法，就是打開生活中的所有選項；
瘋狂地出遊、盡情地玩樂、無差別地認識各式各樣的女人……
於是我開始在O2版出沒，期望萬能的O2大神能眷顧我，
我甚至嘗試註冊了付費的交友網站，找到了一堆，
疑似正妹的部落格與msn；在小店裡，【我與維尼】系列，
就是忠實地記錄了，我四處嘗試著拓展人際關係的過程中，
所碰到的奇人異事，與一些對感情的體驗的頓悟。


我必須大聲地告訴大家，O2大神是萬能的，
因為在版上出沒的歲月裡，我遇到了很多很好的知己，
她（他）們至今都在我生命中扮演很重要的角色，
那段徬徨的歲月裡，所幸有他們一同地喜怒哀樂，
到如今，我依舊深深感謝。


在台中的日子裡，我把大部分的時間都花在「認識人」上面，
認識了很多人，也嘗試打開了封閉的心扉，將自己歸零，
重新在愛裡出發；我必須很中肯地說，講真的，這段日子中，
撞壁與吃大便的情節，無數次在我生命中，殘酷上演。


我開始深思，為什麼自己總在情感中不得其門而入？
是緣份不到？還是條件不好？或是個性很差？難道是方法不對？
搞不好是單純人歪？有可能是態度不妥？說不定是出發點很鹹濕？
最好是他媽的「以上皆是」……


我開始對自己產生懷疑，更開始對遇到的人事物不諒解，
覺得自己滿腹經綸、才華滿溢、氣質出眾、是大戶人家，
您知道的～胖男情懷總鹹濕……不……總是詩！


「我這麼好，為什麼妳看不見？」
「我這麼好，為什麼沒人看見？」


我不停地在挫折中思考著這個問題，
卻也不停地在思考中繼續累積著挫折，
在台中短暫的7個多月裡，我像是個，
對人際關係充滿好奇但不得要領的初學者，
在各種party與場合穿梭，嚐著別人的冷眼忽視，
沐著總是被拒絕的心靈驟雨，始終告訴自己，
先把所有可能打開，也試著把自己打開；
於是，整個匆忙的台中跑趴日子中，我帶著懷疑、
以及滿滿的挫折與沮喪，時間過的很快，
身邊依舊沒有人陪、心中仍是充滿著不解與憤怒，
因緣際會之下，我被挖角到高雄的偏遠地方上班。








高雄這個地方對我有種莫名的恐懼，因為這是前妻在的地方；
即使當我來這裡就業時已經事隔分手一年多了，但是每個街道、
每個餐廳的一角，似乎都可以勾勒出我們曾經漫步其中的殘影，
我其實根本想不起來那個她的面容，但是那種窩在心中的溫暖，
卻是那樣地清晰，彷彿就是昨天才剛剛發生過的事情一樣。


所幸的是，小弟上班的地方是高雄縣，還是偏遠鄉鎮，
一出公司舉目所見是一片稻田，鬱鬱青青呀～～～
離高雄市區有一段不短的距離，開車還得40分鐘以上，
加上剛到一個新公司的忙碌與適應，總之是斷了我的雜念，
現在回頭看來，似乎有種新生的契機。


但是老天爺永遠是那樣的雞八，如果我們以為祂會這樣放過自己，
那就太過天真了，而在這世道裡，天真的人往往都死不足惜……


當初跳槽的時候，我其實考慮過很多的問題，包含私人與職場的；
於公，南部的傳產雖然老舊陳腐，但對我們這種都市歷練過的，
其實相對友善，一張私校的碩士證書，幾年都會公司的經驗，
在台北市，這樣的履歷跟廢紙沒有差異，但在南部，尤其是鄉鎮裡，
足以被當成嬌客一般地對待，簡單來說，這樣的薪水，
以小弟的資歷可能得在台北奮鬥十年都未必可得，而跳個槽，
即使到遠一點的地方，我卻可以輕鬆獲得；也許值得冒個險，
至少當時我是這麼想的……


於私，我在高雄其實沒有什麼朋友，幾乎是個陌生寂寞的地方，
最讓我猶豫的其實是這個點，因為我深切地感受到，人呀，
是不可能單獨地活著；而當時我很樂觀，再加上台中跑趴的洗禮，
沒朋友？那正好～咱們就去交朋友～生命總會自己尋找出路，
更重要的是，我沒有歸零，哪來的重新開始！


然而世間事就是如此，說的總比唱的好聽，知易行難，
來到高雄的第一個禮拜，我就深刻地知道，按～雞倒挫賽囉～
寂寞比想像中來的更快更狠，工作比預計中的複雜繁重，
那段每天上下班的都要開車40分鐘的車程比實際的時間，
來的漫長而沈重……


於是，在不斷地掙扎中，小店裡【高雄有隻熊】系列，
記述著我在職場嘻笑怒罵、卑躬屈膝的爛文，悄悄上演，
讓我在每天壓力與寂寞交纏的短暫休息中，插科打渾，
慢慢得到喘息的力量。


鄉下的生活乏味而無趣，我最愛的都市燈紅酒綠，
隨著我下班越來越晚、油價越來越貴、自己越來越懶，
當有天我突然發覺，宿舍的棉被其實也還蠻舒服的，
我知道我自己徹底被這個距離征服，我愛的閃爍霓虹，
逐漸地離我遠去；我徹底是個鄉下人了……


時間過的很快，生活被沈重的工作壓力貫穿，
心緒仍舊被空虛寂寞橫亙，嘗試地躺開心房幾次，
同樣地在戀愛的門檻之前就被踹走，面對緣份，
我的經歷依舊慘痛絕倫，不停追逐、始終守候，
卻仍然等到「我對你我之間沒有期待」的老梗答案……


我對緣份這檔子事越來越不懂，卻慢慢體會原來真的不能強求，
雖然這個答案讓我很雞歪，但在這個不斷嘗試與追逐的過程中，
意外得到了料想不到的收穫……


這個收穫對目前的我，其實並不存在實質上價值，
我的感情世界仍舊空白、對於緣份只能等待，
職場上也沒太大進展，更甚者，
被公司阿桑性騷擾的機會還增加了不少，
但是，這樣的結果卻我自身產生了某些微妙的改變，
是心態上的滿足、是心靈上漸趨於健康，
雖然困境依舊，但生命中面對難關的勇氣卻增加。


所以，如果您跟我一樣徬徨在生命中的路口，
我想讓您知道，我改變的方法與心路歷程，
因為愛別人之前，我們得千方百計地先愛上自己；
然後我們一起努力，慢慢地累積，總有一天，
我們能築起生命裡屬於自己的金字塔～～～



我從2006年的我，變成2008年的我～

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來！朋友呀～站起來～聽大熊說一段，
改變、然後慢慢學習愛自己的故事！
生命中沒有一件事比挑戰自已更令人滿足～
而我能做到～您也一定行的～











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無論我的長相與文字，能博君一笑都是我的榮幸

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